nunca…

compare preços de cachorros

nada como um belo pão com ovo

Tenso

tenso na praia Mata Litorânea

muito tenso…

achado no gordo nerd

Com certeza você ja deve ter feito alguma coisa dessa lista. E no meio da idiotisse você se pergunta “por que merd@ estou fazendo isso!?”…
1 – Ler algumas paginas e ir direto para o fim do livro para ver como termina a história
2 – Experimentar várias roupas, escolher, e quando chegar em casa acha-la feia
3 – Quando pequeno guardar um chiclete na geladeira para mascar outro dia
4 – Lamber o copo de iogurte até que lambuse o seu nariz
5 – Descascar uma laranja até o final sem “rasgar” a casca
6 – Não ler um texto enorme só por preguiça [sempre]
7 – Apostar com alguém quem fica mais tempo com a cabeça embaixo d’agua
8 – Estudar tudo que não cai na prova
9 – Desligar a luz do banheiro ao sair pensando que estava ligada
10 – Tentar tirar um inseto da tela do monitor com a setinha do mouse
11 – Ficar meia hora tentando matar um mosquito
12 – Perguntar para uma pessoa acordada se ela está dormindo
13 – Apertar a campainha e sair correndo para fingir que não foi você
14 – Abrir a geladeira para pensar
15 – Apostar com os colegas quem consegue acertar a bolinha dentro do lixo
16 – Apostar quem consegue ficar mais tempo sem piscar e respirar
17 – Ficar rindo sózinho de uma coisa sem graça [minha cara…]
18 – Mostrar um video engraçado para um amigo e ficar olhando se ele está rindo
19 – Tentar espirrar com os olhos abertos
20 – Escutar musica com fone de ouvido e chegar perto de alguém para ver se ele está escutando
21 – Ficar procurando uma coisa sendo que ela está na sua mão [ou no rosto]
22 – Ficar fazendo caretas no espelho
23 – Lamber o rotulo do iogurte
24 – Fechar os olhos bem forte para ver “estrelinhas”
25 – Está muito apertado para fazer xixi e não ir ao banheiro porque está olhando uma coisa legal no PC
26 – Andar de bicicleta com uma mão e se achar o máximo [me achava o fodão]
27 – Mentir para sua mãe que vai fazer um trabalho na casa do colega para ela deixar você sair [fazia muito isso pra jogar video game]
28 – Quando ganha o PC pedir para os amigos se não querem um orkut
29 – Pedir para a professora se pode entregar o trabalho no dia seguinte
30 – Ficar fazendo bolhas com sabonete ou shampoo no banho
achaDo no baratonta

viva o fundão!!

achAdo no tenso


nunca confie seu carro a um mecânico bambi

achado no truck bearing kibble

Vida de pai está cada vez mais difícil. Uma simples conversa com o filho pequeno pode gerar perplexidade. O diálogo de João Pedro com seu filho, de 10 anos, pode servir como prova desse fosso entre as gerações.
– Que você vai ser quando crescer, filho?
– Presidente da República, pai.
– Puxa, filho, que legal. Mas por quê?
– Pra não precisar estudar.
– Não, filho, não é bem assim. Precisa estudar muito.
– Então quero ser vice-presidente.
– Vice, filho? Por quê?
– Pra não precisar estudar. O José de Alencar também só foi até a quinta série primária. Já posso parar.
– Não é assim, filho. Ele trabalhou muito e aprendeu.
– Pai, todo mundo que se dá bem não estudou: o presidente, o vice, a Xuxa, o Kaká, o Zeca Pagodinho…
– É que eles têm um talento…
– Ah, entendi, estudar é para quem não tem talento?
– Não, filho, pelo amor de Deus. Artista é diferente.
– O presidente e o vice não são artistas.
– Não, quer dizer, o presidente, de certo modo, até é.
– Se eu estudar, vou ganhar mais do que o Kaká?
– Menos.
– Ah, é? Então quero ir já para a escolinha.
– Você já está numa boa escola, filho.
– Quero ir pra escolinha de futebol.
– Não, filho, você precisa estudar muito. A escola abre caminhos para as pessoas. Pode-se viver dignamente. Filho, você precisa ter bons valores. Pense numa profissão, numa coisa honesta e que seja respeitada. Não quer ser médico, dentista ou, sei lá, engenheiro?
– Não. De jeito nenhum. To fora, pai!
– Mas por que, filho?
– Eles nunca vão ao Faustão.
– Isso não tem importância, filho. Que tal bombeiro?
– Vou querer ser astronauta ou jornalista.
– Hummm… Jornalista? Por que mesmo, filho?
– Não precisa mais ter diploma pra ser jornalista. Mas… Pensando melhor, acho que vou querer ser corrupto.
– Meu Deus, filho, não diga isso nem de brincadeira!
– Na TV disseram que ninguém se dá mal por causa da corrupção e que tudo sempre termina em pizza. Adoro pizza. Quando for corrupto, pedirei só de quatro queijos.
– Ser corrupto é muito feio, meu filho.
– Ué, pai, se é feio assim, por que Brasília está cheia deles e quase todos conseguem ser reeleitos?
– É complicado de explicar, filho. Mas isso vai mudar.
– Quero ser corrupto e praticar nepotismo.
– Cale a boca, filho, de onde tira essas barbaridades?
– É só olhar a televisão, pai. O Sarney pratica nepotismo e é presidente do Senado. Ninguém pode mexer com ele.
– Mas você sabe o que é nepotismo, filho?
– Sei. É empregar os parentes da gente.
– E você quer fazer isso?
– Claro. Assim ia acabar com os vagabundos da família. Se eu te arrumar um emprego você deixa?

Hebert Pessoa

achadO no recebi por e-mail


rapaz pior que esse só com aliens assassinos!

1) A imaculada
Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.

2) A “Jeannie”
Lembra daquele delicioso seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.

3) A “botequeira”
Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Palmeiras nesse campeonato paulista (antes que você diga algo, sou palmeirense) e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.

4) A “Gollum”
Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.

5) A “controller”
É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.

6) A “Messalina”
Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.

7) A “super independente”
Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (“eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.

8 )A “super dependente”
Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.

9) A “camaleoa”
Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?

10) A “e ainda por cima é bonita e gostosa”
Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.

achaDO no Terra

Quem gosta de ficar desempregado? Que eu saiba ninguém né. Talvez o problema da sua falta de sorte em conseguir um tão sonhado emprego seja o seu curriculo. Afinal não é nada fácil encontrar uma pessoa com bom curriculo. Para dar aquela melhorada e aquele plus, vamos preencher corretamente o espaço destinado ao cargo que deseja conseguir ou sua formação profissional…

* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos  (ascensorista)
* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível   (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (pedreiro)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (servente, o chamado peão de obra!)
* Especialista em Logística de Documentos  (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos  (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos e Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior  (prostituta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

via sócio Diogo Bozo