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Mulheres, tem coisa melhor pra se falar? não tem né! Ainda mais sobre suas mentes misteriosas, loucas e sem sentido!  :P

1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta meio…gays!

2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão…

3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo.

4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele.

5. Mulheres gostam de homens de boné, desde que esse homem tenha 14 anos.

6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico…

7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante.

8. Mulheres bebadazinhas topam TUDO!

9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas!

10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.

11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.

12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”.

13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.

14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias.

15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança.

16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.

17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.

18. Para elas, orelha não é uma zona erógena.

19. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem.

20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!

21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que simplesmente ele está ali no box.

22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.

 

23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.

24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo!

25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino.

26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.

27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa.

28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.

29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.

30. A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade.

31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.

32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.

33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata.

34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.

35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.

36. Até Sharon Stone tem celulite.

37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino.

38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas.

39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres.

40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada.

41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair.

42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time de futebol.

43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres.

44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.

45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo.

46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.

47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer “não!”.

48. Elas amam “discutir a relação”, porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.

49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo “coma o quanto agüentar”.

50. Se elas perguntam: “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!”. Nem pense em dizer outra coisa

achado no piratas do humor

 

vejam esses pensamentos geniais e cuidado que isso pode ser contagioso!


 
'A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação'.

'A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação'.

'A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não…' [essa foi profunca]

'A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida 

como também as vista'.


 
'A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças'
 
'Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco [??], fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro' 

 

'A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral' [é praticamente  uma tortura!]. 


 
'A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção'
 
'A TV é o oxigênio que forma nossas idéias'
 

'…por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens' [nunca tentei dirigir uma TV].
 
'A TV ezerce [valei-me!] poder, levando informações diárias e porque não dizer 
horárias'
 


'E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso' 
 
'A televisão leva fatos a trilhares de pessoas'
 
'A TV acomoda aos tele inspectadores'
 
'A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas'
 
'A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar' 

mais uma colaboração do sócio Diogo Bozo

Tatuagem Fail

 putz!!

achado no gto

movimento complicadissimo, toda vez da leg…

Sair da empresa com crachá pendurado ( 350 pts )

Molhar cabelo para ir embora ( 400 pts )

Sair do “refeitório” com palito na boca ( 200 pts )

Ter o “pentezinho” marrom ( 350 pts )

Dormir depois do almoço debruçado na mesa ( 400 pts )

Dizer para família que trabalha com computador ( 400 pts )

Chamar sua sala de meu escritório (250)

Esperar o dia do pagamento pra sair pra balada ( 600 pts )

Levar fruta do almoço para o setor (100pts)

Usar molho de chave pendurado na cintura ( 300 pts )

Ter armário ( 150 pts )

Fazer um vulcão de arroz e encher de feijão no meio (550pts)

Botar foto de artistas no armário ( 300 pts )

Chamar empresa de firma ( 450 pts )

Usar a unha do mindinho comprida ( 1300 pts )

Achar que o sindicato é seu aliado ( 100 pts )

Colocar a gravata só quando chega ao escritório ( 330 pts )

Ficar sentado ao sol pra descansar do almoço (300 pts)

Usar porta óculos na cinta da calça (1000pts)

Ficar mascando palito de dente a tarde toda ( 280 pts )

Tirar a gravata pra sair pra almoçar ( 550 pts )

Pedir cigarro para os colegas ( 150 pts )

Usar cortador de unhas no chaveiro ( 300 pts )

Vender os Tickets e VT’s ( 320 pts )

Comer acima de 500 gramas no almoço ( 400 pts )

Andar com celular pendurado na cintura ( 500 pts )

Tomar uma pinga no almoço pra abrir o apetite ( 400 pts )

Colocar apelido nos colegas ( 250 pts )

Ir trabalhar com camisa de time ( 1.500 pts )

PONTUAÇÃO

0 a 99 pts – Chefe

100 a 299 pts – Nem chefe e nem peão

300 a 599 pts – Aprendiz de Peão

600 a 1199 pts – Peão Júnior

1200 a 1999 pts – Peão Sênior

 

Acima de 2000 pts – Peão Master!

achAdO no triplo sentido

Cartoon!!

O homem até os 20 anos : Avião de Papel
Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração.

Dos 20 aos 30: Avião de Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo.
Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo..

Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de voos regionais
Mantém horários regulares.
Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de voos internacionais
Opera em horário de luxo. Destinos de alto nível. Voos longos, com raros sobressaltos.
A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem.
Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta maioritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70: Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar voo.
Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80: Planador
Só voa eventualmente e com auxílio.
Repertório de manobras extremamente limitado.
Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Depois dos 80: Aeromodelo.
Só enfeite.

achaDo no recebi por email