Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atôrnico: Aceito como 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a  92 kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.

COMPOSIÇÃO
10% Peitos
10% Coxas
50% Pensamentos Vagos
30% Roupas

PROPRIEDADES FÍSICAS
1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

PROPRIEDADES QUÍMICAS
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros… etc..)
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.

UTILIDADES GERAIS
1. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, artes e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
4. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para o Dono da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
1. Botão de ON/OFF.
2. Botão de volume.
3. Controle Remoto

achadO no testosterona

1 – Acho que nunca vou me casar

2 – Adoro sua mãe

3 – Tenha que concordar com sua mãe, você está errada

4 – É, realmente você está gorda

5 – Aquela amiga sua é muito gostosa

6 – Que vizinha gostosa você tem

7 – Minha ex me ligou

8 – Minha ex é uma pessoa incrível

9 – Você se veste muito mal

10 – Desculpa querida, mas não posso tiver hoje, pois vou jogar bola com meus amigos

11 – Aquele brega já teve dias melhores

12 – Você está errada

13 – Por que você não sabe estacionar?

14 – Acho que você ta precisando de um implante de silicone nos seios

15 – Que tal uma lipoaspiração! Você ficaria bem melhor…

16 – O limite do cartão de credito acabou

17 – Não compre essa bolsa, pois 1 bolsa já é suficiente

18 – Não compre esse sapato, pois 1 sapato já é suficiente

19 – Por que você não dar uma escova definitiva no cabelo? Minha ex fez isso

20 – Deixei um monte de cueca lá em cima da pia pra você lavar

21 – Você tem bigode

22 – TPM? Isso é frescura de mulher

23 – Cólica? Deixe de ser fresca e vamos sair

24 – Desculpe amor, fui mijar no vaso, mas acabei errando a mira e mijei no seu tapete (mais…)

achAdO no sushi com truco

Piadex(s)

Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos dela encontram-se ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda quente… Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena, o genro que havia bebido todas, pede a palavra para discursar.
Sobe em uma cadeira com dificuldade e brada na maior comoção etílica: 
– E agora meus amigos, uma salva de palmas para o churrasqueiro!!!
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Você sabe a diferença entre catástrofe e tragédia?
– Catástrofe é quando a sua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo Atlântico e o navio afunda.
– Tragédia é quando você fica sabendo que o único sobrevivente foi a sua sogra!
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O sujeito estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou a sua atenção. Atrás do carro fúnebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas. Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comentou:
– Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa…
– Era a minha sogra!
– Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de quê?
– Foi mordida por este cachorro!
Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar cria coragem:
– O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento?
– Claro! Entre na fila!
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O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta:
– Como esta a minha mãe?
O marido responde:
– Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
– Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucosdias de vida!?
O marido responde:
– Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.

Cartoon

tenso

malvados

372

373

374

um sábado qualquer

confessionario01

Sinceridade

will tirando

niquel náusea

ffffuuuu-

achadO no quero rir

Piadex

A loira liga para o celular do namorado:

– Mor, oi, sou eu… Tô com um problema enorme.

– O que houve querida?

– Eu comprei um quebra-cabeça, mas acho muito difi­cil… As peças não encaixam…

– Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, não?
Primeiro você tem que achar os cantinhos…. Esqueceu??

– Eu sei, lembrei que você disse isso, mas acho que eu não consigo encontrar os cantos…

– Ok… Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa…

– É um tigre… Responde, apreensiva.

– Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças… Se acalma. To indo praí.

Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeçaa sobre a Mesa.

O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.

Conta até 10, tres vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:

– …Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!

achadO no mijei de rir