http://www.arreganho.com/imagens/dicionario.jpgAliança = Garantia financeira.

Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível = Um pretendente pobre.

Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço = Vontade de ficar sozinha.

Carteira = Principal órgão masculino.

Certeza = Quase certeza.

Confiança = Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça = Falta de vontade.

Extravasar = Galinhar.

Falta de atenção = Falta de presentes.

Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez = Investimento a longo prazo……

Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça = Camada de acabamento das pernas.

Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca = Por enquanto não…

Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.

Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez = Sim.

Terapia de grupo = Shopping com as amigas.

Valorização = Flores no dia seguinte.

achAdO no dona giraffa

gordinhos

aChAdO no capinaremos

http://vemdindim.files.wordpress.com/2009/11/bbb.jpg

01. Chorar abraçado a uma boneca feita de sucata é uma boa maneira de ganhar dinheiro e se dar bem na vida.

02. Qualquer declaração, até mesmo um simples “bom dia” pode ser rebatida com a seguinte frase: “porque, você tá me chamando de gorda?”.

03. Existem indivíduos, com o apelido de Cowboy, que costumam usar chapéu dentro de suas casas.

04. Ninguém usa boné; a moda em acessórios para a cabeça é chapéu de palhaço, cabeça de sapo ou cone luminoso.

05. Bater panelas de madrugada é uma excelente forma de fazer amigos e influenciar pessoas.

06. Uma boa maneira de decidir o destino de pessoas é colocá-las em pé por horas, dançando vestidas de esponja, presas em uma jaula ou algo do tipo.

07. Pessoas se dividem unicamente nas seguintes categorias: fortões, gays, modelos, loucos, caipiras e calados.

08. Se você tem uma sunga branca, você é durão.

09. É proibido fazer necessidades fisiológicas dentro de automóveis.

10. Nos mercados, bolachas, cervejas e cigarros não tem marca.

11. Já refrigerante, sabão em pó, esponja de aço e carros só tem uma marca, não há outras opções.

12. Se existe um muro no meio do jardim de sua casa, fique atento, pois ele pode sumir do dia pra noite.

13. Disputar provas em autódromos é uma boa maneira de amigos decidirem quem ganha um carro novo.

14. Discutir por uma lata de leite condensado pode marcar sua imagem para sempre.

15. Um psiquiatra pode ser o mais desiquilibrado de um grupo de pessoas.

16. O nome mais usado para mulheres é Juliana.

17. Pessoas com mais dinheiro podem comer qualquer tipo de alimento; pessoas com menos dinheiro só podem comer arroz, feijão e goiabada.

18. Pessoas carismáticas tem o poder supremo nas vidas dos outros…

19. É normal tomar banho usando biquíni ou sunga.
(mais…)

á venda nas melhores mercearias de Juazeiro do Norte!

Piadex

O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial e trouxe um motorista negão.

Ele tinha um compromisso e estava atrasado e o motorista não passava de 80 Km/h , e a toda hora o Papa falava pro Negão andar mais rápido e nada…

E ele continuava nos 80 km/h. Ai o Papa disse:

– Deixe que eu mesmo irei dirigindo.

E foi. O Negão ficou no banco de trás e o próprio Papa foi levando o carro a 140 km/h.

Lá na frente, um policial rodoviário mandou o Papa parar e, quando viu quem era, resolveu passar um rádio pro chefe
dizendo:

– Chefe peguei um cara importante voando na Dutra, o quê que eu faço?!

– Quem é… Um deputado? Perguntou o chefe.

– Não chefe, é mais importante.

– É um senador?

– Não chefe, é mais importante ainda.

– Então, é um governador de estado!

– Que nada chefe, é mais importante ainda…

– Então só pode ser o próprio presidente!

– É mais importante que o próprio presidente, chefe…

– Puxa, nesse caso então só pode ser o Papa!

– Que nada chefe. O Papa é apenas o motorista dele.

achadO no recebi por email

1 – Usar sacos de arroz pra encapar os cadernos
2 – Entrar nas lojas e diz q ta dando “só uma olhadinha”
3 – Correr atras do guarda-sol na praia gritando: “pega, pega, pega!!”
4 – Balançar a toalha com farelos de comida na janela
5 – Pendurar roupa na janela
6 – Usar microondas só p/ esquentar comida
7 – Sobe na laje para mexer na antena de televisão e ficar gritando: melhorou??
8 – Guardar cueca furada para passar cera no carro
9 – Entrar em uma loja de R$1,99 e quer achar um presente legal
10 – Comprar carro 0Km e não tirar o plástico dos bancos só para dizer que é novo
11 – Lamber a ponta da borracha para apagar os erros
12 – Correr a casa inteira com o chinelo havaianas na mão atrás da barata
13 – Usar pregador de roupas para fechar pacotes de bolachas, salgadinho, etc..
14 – Copiar modelo de roupa de vitrine para depois fazer em casa
15 – Colocar algodão na árvore de Natal para dar efeito de neve

achadO no preguiza

Estagiários, a alma da organização. Pense num povo que trabalha, é visível a energia e disposição desses seres quando vão pra aula a noite e passam o tempo todo “pescando”. E as notas? É uma decrescente geral! A vida não é nada fácil mesmo para o homus stagiarius.
1 – Verdadeiro trabalho de um estagiário. Na verdade praticamente nenhum estagiário é contratado para a real função que está ali descrita no seu contrato, a não ser que já esteja ali explicito que você será:

– Operador de máquina foto copiadora

– Transcrevedor de texto para Word

– Digitalizador de planilhas para Excel (praticamente um hardware)

– Engenheiro de produção de cafezinho

– Especialista em jogos da caixa econômica federal com ênfase em jogos do bicho

– Analista pratico da teoria das filas com foco em instituições bancarias…

2 – Um trabalho de grande reconhecimento. É indiscutível que todo estagiário tem uma importância enorme dentro de uma empresa. É impossível imaginar uma organização que funcione sem o apoio técnico, cientifico e vagabundês de um estagiário de responsa. Devido a essa importância fundamental para que a empresa funcione, constantemente os estagiários recebem varias palavras de apoio do tipo:

“você está exercendo muito bem o seu trabalho, pois não sei o que seria da gente sem esse cafezinho pra dar aquele animo”;

“depois que você entrou pra nossa empresa as nossas despesas caíram, graças a sua incrível habilidade em tirar xerox exatas”;

“é indiscutível o seu papel dentro da empresa, pois sem sua agilidade e rapidez seria impossível pagar nossas contas de celular em dia”;

“graças a sua capacidade em analisar e transpor pra prática os nossos sonhos, nossos índices de acerto no jogo do bicho cresceram 70%!”

3 – Eclético e disposto. Todo estagiário de valor tem uma disposição enorme, afinal só assim é possível agüentar um emprego que segue os princípios do escravismo. Trabalhar 10 horas por dia de sexta a sábado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo, não é pra qualquer um não. Alem do fato que é preciso muito poder mental para suportar e levar na boa a motivação e o reconhecimento dos demais colegas de profissão e principalmente do seu amado e bondoso chefe que sempre reconhece o seu emprenho e dedicação:

“o que é isso enh!? Me diga o que é isso aqui!? Eu pedir pra você fazer esse relatório desse jeito? Nunca faz nada e quando faz ainda produz coisas grotescas como essa!”

4 – Salários que condiz ao seu desempenho. É impossível reclamar do salário que recebe um estagiário. Uma pessoa que faz de tudo um pouco, alem de muitas vezes fazer o trabalho dos outros, um misero salário mínimo é suficiente para recompensar essa pobre alma. Se todo estagiário ganhasse 1 real por cada xerox tirada ou email que imprimiu, acredito que essas almas sebosas seriam muito mais felizes em seus sub empregos, o que se refletiria em geração de receita e aumento do consumo dos produtos da industria de bebidas alcoólicas e dos sempre bem saudáveis fast foods, ou seja, impulsionaria o crescimento da economia.

5 – Capacidade de levar a empresa nas costas. Se alguma coisa sair errado, pode ter certeza que a primeira pessoa a ser apontada pelo erro será o bom e dedicado estagiário, mas se alguma coisa sair certa, pode ter certeza que a primeira pessoa a levar os créditos será o bom e dedicado chefe do estagiário. O estagiário tem a feliz missão de se lascar quando aquele contrato importantíssimo não foi assinado graças a um erro de digitação, por simples e mera culpa dos garranchos escritos pelo seu chefe naquele maldito rascunho. Como também não tem o merecido reconhecimento quando o seu chefe rouba sua idéia na maior cara de pau e a apresenta para o dono da empresa, como se ela fosse dele.

6 – Um trabalho de futuro promissor. A maioria dos estagiários ficam imaginando quando serão promovidos. Oohhhh, doce ilusão… . Se uma pessoa dessa é enganada até na promoção “leve 3 e pague 4”, você acha que ela ganhará uma promoção? O melhor que um estagiário deve fazer é procura logo se aperfeiçoar em seu estágio. Por que não vê o estágio como uma carreira promissora? Veja as possibilidades de você passar seus próximos 6 anos de estágio em estágio se tornando um estagiário de grande sucesso profissional. Você poderá ate ser capa da Exame: “Como ser tornar um estagiário bem sucedido em 10 passos” , “O que fazer com o seu primeiro milhão do estágio”, “Qual a melhor especialização para um estagiário de sucesso: café expresso com chantily personalizado ou xerox frente e verso sem erros”. Pense positivo, com os conhecimentos e habilidades adquiridas com o seu estágio, um dia você poderá se torna um magnata das máquinas de xerox, fundando sua própria rede de foto copiadoras ou até mesmo realizar o seu sonho e criar uma rede de cyber cafés, levantando o animo não apenas da galera do trabalho, mas de todo o mundo.

Já postei um post com o mesmo nome antes, mas tem algumas coisas novas nessa lista [eu acho, pois minha memória não funciona nada bem] e como o post não é de minha autoria, não vou editar. Então taí, 20 maneiras de irritar uma mulher “2”.  Afinal, quanto mais forma de deixarem esses seres irritados melhor, embora seja a coisa mais facil do mundo irritar uma mulher. Ô bicho brabo!

1. Excite-a ao máximo e depois durma.

2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.

3. Peça-lhe para espremer suas espinhas.

4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.

5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.

6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.

7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

8. Palite os dentes sonoramente.

9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.

10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.

11. Peça-lhe para falar mais baixo.

12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.

13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.

14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.

15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.

16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.

17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.

18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.

19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?

20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”

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achadO no dopacha