Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou
a criança e lhe disse:
– Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O
que você acha?
A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e
respondeu com voz suave:
– Sobre o que gostaria de conversar?
– Bom, não sei… – disse o homem. – Que tal física nuclear? – e mostrou
um grande sorriso.
– Bom.- disse a pequena – Esse parece ser um tema interessante. Mas
antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha
comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é
um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um
monte de pelotas secas. Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou
durante uns momentos e respondeu:
– Hmmm, não faço a menor idéia.
E então, a menininha disse:
– Sinceramente, o senhor se sente qualificado para discutir física
nuclear, se não sabe de bosta nenhuma?

como sempre  enviado pelo sócio Diogo Bozo

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achadO no uhull

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não
estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3
vezes ao dia. O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa
com o pai.

– Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do
seu
exagero. O que está acontecendo?

– Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a
receita.

O filho, então, pega a receita que diz:


"COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA"

 

enviado pelo sócio Diogo Bozo

achado no bobagento

e todo hora é "pika pika"! Assim não dá…

  1. Você é livre de vícios, como drogas, cigarros e álcool, por não poder pagar por eles;
  2. As pessoas podem te achar culto, por sua rara coleção de discos de vinil;
  3. Seu cachorro não fica te enchendo o saco e passa a maior parte do dia na casa do vizinho, pra comer;
  4. Você não tem problemas sexuais, pois raramente leva alguém para o motel (problema é matinho);
  5. Você se identifica com o fato do Presidente não ter diploma de curso superior;
  6. Você já nem se preocupa mais com a possibilidade da lei de MURPHY acontecer, você SABE que ela VAI;
  7. Você não paga imposto de renda, nem conta de luz, gás, etc… Como é bom morar com a avó;
  8. O mendigo lhe dá esmola ao te ver na rua;
  9. Você não é incomodado pelos operadores de telemarketing, já que faz tempo que não paga a conta do telefone;
  10. Você não gasta dinheiro com gasolina e preserva o meio ambiente, pois não tem automóvel;
  11. Você pode andar em qualquer favela naturalmente sem ser incomodado, mesmo sem nunca ter visitado o local;
  12. Seu sogro te adora, por você só namorar a filha dele em casa. Só reza pra ele não notar que você só a visita na hora do almoço e da janta;
  13. Se a sua sogra contrair alguma doença, você não terá dinheiro para bancar o tratamento;
  14. Por estar sempre de “dieta”, você não engorda;
  15. Você poderia se tornar monge com facilidade, visto que pode carregar todos os seus objetos com você;
  16. Você pode sair de casa e deixar a porta aberta, sem medo de furto, você não têm nada mesmo;
  17. Você pode receber o caminhão de prêmios do Faustão, o programa do GUGU ou o Caldeirão do Huck em casa;
  18. Você acerta na quina, só não fica milionário;
  19. Você não gasta dinheiro com mulher. Você não têm dinheiro, já é milagre ter mulher;
  20. Você pratica exercícios físicos correndo atras do ônibus.

achado no insoonia

Piadex

Lula foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado da   Dilma e de uma comitiva.*

Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu  governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Lula perguntou:

– Qual é o seu nome, meu filho?

– Paulinho. (lembre bem deste nome)

– E qual é a sua pergunta?

– Eu tenho três perguntas:
1ª) "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua
campanha presidencial ?"
2ª) "Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?"
3ª) "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?"

Lula fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o   recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.

Após o recreio, Lula diz:

– OK, onde estávamos Acho que eu ia responder perguntas. Quem   tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Lula aponta para ele.

– Pode perguntar, meu filho. Como é seu nome?

– Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

1ª) "Onde estão os milhões de empregos prometidos na sua
campanha presidencial? "
2ª) "Quem matou o Prefeito Celso Daniel ?"
3ª) "O senhor sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
4ª) "Por que o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?"
5ª) "Cadê o Paulinho??!! "

colaboração do sóci o  Diogo Bozo

 

achAdo no não salvo

ffffuuuu-

 

 

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achadO no capinaremos