eu não sou machista! esses textos que publico aqui, é apenas meu lado profissional…mas se eu me acabo de rir com eles, aí é outra coisa…

a… M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o
jato nem sempre vai para onde a arma está apontada. Além disso, as vezes
esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

a.. M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território…

a.. M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem…

a.. M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê…???

a.. M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vocês vejam.

a.. M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisar
assistir ao jogo todo.

a.. M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas…

a.. M: Por que os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da
parceira.

a.. M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando
querem sexo oral?

H: Porque se pedir vocês não fazem.

a.. M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade…

a.. M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro? (mais…)

Com certeza o sonho de toda mulher é se casar e ser feliz, mas tome cuidado. Se casar pode não ser uma boa ideia, ainda mais se você for muito jovem.

1. Mulheres atingem o ápice do desempenho sexual por volta dos 30 anos, casar antes disso é desperdiçar esse potencial com um cara que parou de prestar atenção em você antes dos 25.

2. Quando o casamento começa a entrar na rotina, geralmente após um ano ou dois, a solução mágica encontrada pelos gênios da “monogamia” é ter um filho, o que significa que esse corpinho moldado pela academia ou fruto de uma genética privilegiada irá para o espaço e só voltará com muito esforço.

3. Quando eu usei aspas em monogamia, é porque apenas mulheres são monogâmicas, e mesmo assim nem todas. Ponto. Você que nesse momento está pensando “meu namorado é fiel”, saiba que está errada. Ele não é fiel, ele está fiel, e isso não irá durar muito tempo, principalmente quando você lembrar mais um personagem de filme de terror do que uma gatinha manhosa, aos 9 meses de gravidez. Nesse momento, ele vai prestar muito mais atenção àquela secretária de coxas torneadas que vive de minissaia e já insinuou que adoraria trocar umas ideias depois do expediente.

4. O pior está por vir, o rebento tornou o que era horrível em algo pior, vocês só conversam quando ele deixa e só transam quando ele dorme, o que é raro. Nesses momentos, estão tão cansados que tudo lembra mais uma tortura do que qualquer outra coisa. É preciso encontrar uma saída para salvar esse casamento, então você decide…

5. Ter o segundo filho, que só perde no quesito ideia estúpida para ter casado e tido o primeiro filho. Agora vai ser duas vezes mais difícil recuperar o corpinho, se é que você recuperou na primeira vez.

6. Seu marido já passa mais tempo com a secretária gostosa do que em casa, em intermináveis reuniões depois do expediente.

7. Dez anos se passaram e agora você está na idade em que deveria começar a pensar em se acomodar com alguém, com uma boa margem de 5 anos, para mais. Só que carrega dois “mimos” nas costas, que irão tirar toda sua liberdade na hora da separação inevitável.

8. Mulheres têm o inútil e contraproducente instinto materno, e irão levar as crias junto para onde forem, o que acaba com toda e qualquer chance de um cara legal, inteligente e interessante dar bola para você.

9. O corpo que você desperdiçou com o cara que hoje já dispensou você e a secretária e anda sabe-se la com quem foi para o espaço.

10. Você tem que concorrer com garotas de 20 e poucos anos, em plena forma e sem filhos, que cada vez mais dispensam os adolescentes criados pelo Orkut e atacam os caras que deveriam dar bola para você. Quando algum lhe dedica algum interesse, você sempre vai ter aquele medo (muitas vezes real) de que ele esteja de olho mesmo em sua filha gostosa de 16 anos (que provavelmente já andou com ele antes de você).

aCHADo no Insoonia que achou no A Fim da Várzea

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1- Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.

2- Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Devagar, se ainda quiser engravidar.

3- Critique o time de futebol dele.

4- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”.

5- Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele.

6- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”.

7- Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.

8- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio.

9- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu  estou bem, eu juro.”.

10- Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos  chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça.

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11- Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa, se ele estiver bem assim…

12- Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.

13- Se algum homem se insinuar ou olhar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.

14- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro.

15- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada.

16- Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.

17- Chame-o de “Paulão” quando estiver no clímax (desde que o nome dele não seja Paulo).

18- Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas.

19- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G Magazine deste mês está demais.

20- Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”.

Se quiser terminar uma relação, também é simples. Escolha 5 destas atitudes, e  faça todas no mesmo dia.

AAAAAAAAAHHHHHHH!!

só de imaginar ja fico irritado! :P

aChADo no mundo do arthur que aChou no  os deuses devem estar loucos

http://2.bp.blogspot.com/__QKvNzU1ibM/STWLeGzm3vI/AAAAAAAAAWc/ESSGn7o9oo0/s400/mulher_irritada.jpg1. Excite-a ao máximo e depois durma.

2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.

3. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.

4.Peça-lhe para espremer suas espinhas.

5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.

6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.

7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

8. Palite os dentes sonoramente.

9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.

10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.

11. Peça-lhe para falar mais baixo.

12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.

13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.

14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.

15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.

16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.

17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.

18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.

19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?

20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”

aChADo no testosterona

mais um texto que dizem que é do grande Luis Fernando Veríssimo, dizem!

vou falar com ele pra vê se é realmente…

Aeroporto Santos Dumont, 15:30.

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica
intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus
que me levaria para o Galeão, de
onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.

Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.

‘Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta,
tranqüilo, o avião só sairía às 16:30’.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira
contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao
nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no
banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
‘Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque
preciso largar um barro.’

‘Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a
força de vontade para trabalhar e segurei a
onda.’

O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma
voz disse pelo alto falante: ‘Senhoras e senhores, nossa viagem entre
os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras
na pista.’

Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um
esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na
estação anus a qualquer momento.

Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era,
aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais,
indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.
Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro,
não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão
limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico
então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti (mais…)

http://www.matorres.com.br/portal/images/stories/deus.jpg1- Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.

2 – Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.

3 – Convide-os para rezar com você.

4 – Convide seus filhos para irem à Igreja com você.

5 – Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.

6 – Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.

7 – Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.

8 – Invente estatísticas.

9 – Termine a discussão com Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo. (mais…)

Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza,

Face aos acontecimentos de nosso
relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou,
apesar de V Sa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi
permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os
termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com sucedâneo no
que segue:

1- DA  INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:

1.1 CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei
perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;

1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista
esperando eu me aproximar.

1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela
noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos
corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me
encontrar com Vossa Senhoria.

2- DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:

2.1  CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as
entradas, sem se falar no jantar após o filme.

2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais
badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou
os gastos.

2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa
Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por
mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni
alegando que estava ventando muito.

3- DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:

3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a  presente data, após o longínquo
prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na
sua panturrilha.

3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a
mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE.

4- DO ENCERRAMENTO

4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora,
pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças
curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma
necessidade  premente.

4.2. Não me venha com ‘colóquios flácidos para acalentar bovinos’ de
que pensava que eu era diferente.

4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a
mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro
e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente.

Sinceramente, sem mais para o momento,
fique com o meu cordial ‘vátomar no meio do olho do orifício rugoso
localizado na região ínfero-lombar de sua anatomia’ que  esse
relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!

Dou assim por encerrado o nosso
relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de
indenização pelos prejuízos causados.

assinado: Diogo Matheus, vugo “o sócio” [via e-mail]

aproveite essa oportunidade única na sua vida!

seja também um sócio do PiraS!

mais um post excelente da Malvada, se ligue nas dicas mulherada!!

1. Espontaneidade
O que ele quer é que você saiba compreendê-lo, que quando ele quiser transar você o acompanhe no jogo, quando algo não lhe agradar que você simplesmente não o faça e quando você tiver desejos de fazer algo não fique calada e proponha sem pudores. O que ele deseja é que você não se iniba na frente dele na hora do sexo.

2. Frases quentes
Na cama não pode existir vergonha nem pudores. Sendo assim, ele espera que você diga tudo o que tiver vontade, que você o guie com palavras ou com as mãos, que você se solte e que não tenha problemas em gritar ou dizer muitas coisas eróticas. Para eles, ver a mulher se retorcendo de prazer e excitando-o só com palavras é um cenário perfeito.

3. Ser surpreendido
Não há coisa de que eles gostem mais do que uma mulher que seja capaz de tomar iniciativa de vez em quando. Para eles, você tomar a decisão de alguma situação é muitas vezes um alívio e faz com que você pareça mais atraente. Surpreenda-o ao chegar do trabalho ou então no lugar que ele menos esperar. Com certeza ele não negará um momento de prazer.

4. Cumpra as fantasias dele
Você ser capaz de escutar as fantasias dele, entendê-las e ao menos pensar em realizá-las é importante. Mas se você as realiza sem que ele tenha que insistir muito é o céu. Busque uma fantasia que seja cômoda para você, mas que ao mesmo tempo irá surpreendê-lo na cama.

5. A “rapidinha”
O sexo rápido, sem estímulos e que acontece pela simples vontade, é algo que eles adoram e necessitam de vez em quando. Não se coloque na defensiva quando ele quiser surpreendê-la e entre no jogo dele. Uma escapadinha rápida de vez em quando não faz mal a ninguém e a questão de às vezes não existir um jogo de sedução antes do sexo não quer dizer que ele não a ame ou que não pense em você e sim o contrário, é porque ele te deseja muito e gosta de você.

6. Dar a ele um bom início de dia
Este é um dos pré-requisitos que todos os homens, sem distinção, elegem quase como o número um. Acordar de uma maneira agradável e enchê-los de vitalidade e energia para o resto do dia é algo que eles agradecem de verdade. Muitas vezes, ao chegar do trabalho ele está cansado e só quer dormir, por isso aproveitar as energias da manhã é para ele uma boa opção para começar o dia. Programe o despertador para um pouquinho mais cedo e surpreenda-o.

7. Assuma o comando
Não espere que ele tome a iniciativa em tudo o que vocês forem fazer na hora do sexo. É verdade que eles gostam de dominar, mas, muitas vezes, preferem ser submissos diante de uma mulher decidida que os domina e os seduz e, mais ainda, que mesmo que a mulher não seja assim, que na hora do sexo ela saiba ter, sobretudo, uma questão de atitude.

8. Somente sexo
Querer que tudo seja perfeito, romântico e sensual pode ser algo desgastante para algumas pessoas. Por isso, muitas vezes, os homens desfrutam do sexo só pelo sexo, sem preparações românticas.

9. Carinho após o sexo
Uma das coisas que os homens mais odeiam é que logo depois de uma transa espetacular a mulher saia apressada para tomar banho. Os homens, mesmo que isso pareça coisa só de mulher, também gostam de receber carinho depois do sexo. Muitos deles preferem que você fique ao menos uns instantes ao lado deles, descansando após tanta agitação e compartilhando beijos, carinhos e comentários sobre o prazer que vocês sentiram.

10. Que você aprecie o sexo
Que os homens desfrutam ou necessitam mais de sexo pode ser uma realidade, mas para eles é incrível que uma mulher não se intimide ao reconhecer que ela gosta de sexo tanto quanto ele. As mulheres tendem a ocultar que também pensam em sexo e que o desejam continuamente. Sendo assim, uma mulher que reconheça isso sem pudores é quase como ganhar na loteria. Por isso, não tenha vergonha de querer fazer sexo sem que ele tenha proposto ou em qualquer lugar. Ele te amará por isso.

aChADo no Malvadas