Mickey Rooney Totally Looks Like Cotton

Uncoordinated Swimmer Totally Looks Like Futurama Mutant

Neytiri from Avatar Totally Looks Like Han from Halo Legends

Joe Biden Totally Looks Like Walter

This Bunneh Totally Looks Like Mr. Miyagi

Iono Totally Looks Like gollum

Mel Gibson Totally Looks Like Sadam Husein

Statler Totally Looks Like Wilford Brimley

Hoggish Greedly Totally Looks Like Rush Limbaugh

Nikolai Valuev Totally Looks Like Bobby Benson Cover (1950)

Scotty Too Hotty Totally Looks Like McDonalds French Fries

Egyptian artifact Totally Looks Like Michael Jackson

achadoS no totally looks like

não fique assim rapaz, você ainda tem o mais importante…outra moeda!

original  by pbf comics

Se tiver uma coisa que toda mulher tem e muito, é uma boa memória. Mas aí você, leitora do PiraS pode dizer que tem um péssima memória pra lembrar das coisas. Bem, a memória que eu digo, não é aquela memória referente a se lembrar onde deixou a chave do carro ou de lembrar de um compromisso inadiável. A memória que lhes digo, é a capacidade das mulheres de relembrar nos mínimos detalhes, com pontos, virgulas e exclamações, tudo que seu ficante, namorado ou marido já lhe disse um dia. É impressionante a capacidade desses seres de Vênus pra relembrar coisas do passado referentes ao seu parceiro.

Aí você, pobre parceiro desse elefante (apenas o cérebro viu), pode me dizer que “isso é ótimo, que legal saber que minha amada (ou não) tem a capacidade de lembra coisas ‘fantásticas’ em relação a nós”. Mas o grande problema é como as mulheres usam essa capacidade, em vez delas usarem para os estudos ou trabalho, elas usam para atingir diretamente a nós, doces e indefesos seres de Marte!

Se um dia, ou melhor, se em 1 segundo em todo seu relacionamento, você disse algo que a deixa-se irritada ou triste, como “é, realmente você está gorda”,”que vizinha gostosa você tem?””adoro sua mãe!”, pode ter certeza que ela lembrará, ha e como lembrará.

Dotadas dessa capacidade monstruosa ela já fica atenta para joga na sua cara tudo que lhe possa dar razão, afinal elas sempre querem ter razão em tudo. Quando você menos esperar, no meio de uma discussão, ela irá dizer, como se fosse um gravador, tudo que você já lhe disse no passado. Agora torça muito para que o que você disse agora seja idêntico ao que você disse a 1, 19 ou 30 anos atrás, pois se não for, pode ter certeza que a primeira coisa que ela irá dizer é que você não passa de um mentiroso, e o pior, ela também vai lembrar disso pra sempre.

Não é segredo de ninguém, que a maioria das mulheres ‘odeiam’ uma discussão. E briga pós briga será sempre a mesmo coisa, “aaa, mas naquele dia você me disse que…”, “o quê? Você me disse em 1969 que…”. É um tal de você me disse isso, você me disse aquilo… . Depois as mulheres dizem que a gente nunca as escutam! Como é que vocês querem que as escutemos se é sempre a mesmo coisa? A mesma ladainha?

Vai entender esse povo…


AchadO no ñ.intendo


uma vez taxado louco, sempre louco…

Piadex

A beata e piedosa Ondina ia pela rua quando cruzou com o  sacerdote.
 O padre disse-lhe:
– Bom dia.  Por acaso você não é a Ondina,  a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?
Ela respondeu:
–  Sim, Padre, sou eu mesma!
O sacerdote perguntou:
– Mas não me lembro de ter batizado um filho seu … Não teve nenhum?
 Ela respondeu:
– Não, Padre, ainda não.
 O padre disse:
– Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso, se você quiser, acendo lá uma vela por você e por seu marido,  para que recebam a benção de poder ter filhos.
 Ela respondeu: 
– Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos!
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente.  O sacerdote, já ancião, perguntou: 
– Bom dia Ondina. Como está agora? Já teve filhos?
 Ela respondeu:
– Oh, sim, Padre, 3 pares de gêmeos e mais 4. No total 10! Indo pro décimo primeiro!
Disse o padre:
– Bendito seja o Senhor! Que maravilha!  … E onde está o seu marido?

– Está a caminho de Roma, pra ver se apaga a porra da vela!!

enviada pelo sócio Diogo Bozo

pobre Arnold

achado no pbf comics

Um cachorro foi aposentado de seu posto de cão de guarda depois de dormir durante o único assalto ao pub onde trabalhou por 12 anos. Os marginais levaram milhares de libras em álcool e dinheiro vivo enquanto Taz, o cão, dormia num canto do bar.

Na manhã seguinte ao assalto, Mark Keel, proprietário do pub em Devon, encontrou seu estabelecimento revirado e Taz roncando num canto do salão.

Segundo o comerciante, Taz está ficando cego e surdo. Por conta disso, Keel optou por aposentar o animal. (by G1)

Agora o coitado além de cego e surdo está desempregado. Que injustiça! Mas analisando a situação até que ele deu sorte, pois se fosse na Coréia provavelmente iria virá churrasquinho ou melhor um “frito” (velha farofa com frango num bolo só).

Vejam mais essas noticias do mundo animal:

Galinha Teodora se revolta por condenação a morte. A galinha Teodora não se conforma com a decisão que sua dona, a aposentada Maria das Dores, tomou após anos e anos de dedicação e produção de ovos. A jovem aposentada decidiu fazer um belo frito, pois no próximo fim de semana irá a capital realizar uns exames na capital e precisa de algo pra comer durante a viagem.

– Como pode moço! Anos e anos de dedicação a essa mulher e ela quer fazer isso. Eu dei minha vida, eu dei todos meus filhos, eu tudo que o senhor pode imaginar! E olhe que o Galo Severino não é brinquedo não viu.

Gato Ismael virará espetinho. Após 5 anos de casa o gordo e estabalhado gato terá um destino triste. Depois de fazer tremendas merdas na casa do seu dono, como destruir sofás, acabar com cortinas e até mesmo cagar em qualquer lugar, fato atípico a espécie, ele será entregue para o abate, ou melhor, para o dono do empreendimento Espetinhos Só Filé!. Mas o caso pode ter uma reviravolta. O tinhoso felino alega possuir asma e está com uma tremenda gripe, e caso venha a virá espeto, diz que muitas pessoas irá pegar a triste e perversa gripe felina, que possui entre alguns efeitos colaterais, constates lambidas anais. Porem,  Jorge, dono dos Espetinhos Só Filé! Garante que não terá problema e que gato Ismael não tem escapatória:

– Tu achas mesmo que esse gato irá transmitir essa gripe tchê! No meu fogo não tem doença que sobrevive, o fim dele está certo. Gaúcho que é gaúcho sabe como domar um gato!

Papagaio gago morre após equivoco. O velho papagaio de Seu Crisó, mas conhecido como Loro, foi assassinado após uma confusão entre o papagaio e o novo namorado da filha do homem. Tudo foi um grande equivoco, já que o papagaio não fez nada demais. O velho e educado papagaio desde cedo aprendeu a falar, mas por ironia do destino era gago. Alem da gagueira o animal parecia um gravador, era só a pessoa começar a falar que ele repetia tudo. Certo dia, a filha de Seu Crisó, a jovem atraente Josilda resolveu, após 1 mês de namoro, levar o seu namorado, o malandro Rosivaldo, para conhecer o seu querido pai. Só que o promissor Rosivaldo possuía um probleminha de fala, ele era gago assim como o Loro. O moço tenso por conhecer o seu sogro desandou a gaguejar de forma triste e pra não ficar atrás o Loro desandou a repeti-lo, em mesmo tom. E era Rosivaldo de um lado, o louro repetindo do outro e Seu Crisó rindo da cara do acanhado rapaz . Valdinho, para os íntimos, achou que o pobre animal estava a provoca-lo o remedando o tempo todo, fazendo passar vergonha na frente do sogro. O sangue lhe subiu pela cabeça e no momento de descontrole pegou a velha baladeira (by Nordeste, mas no resto do Brasil mais conhecida como estilingue) que trazia consigo no bolso direito – um jovem muito preocupado a sua segurança –  e uma pedra no outro, armou a bicha e lascou uma pedrada na cabeça do bicho. Que morreeeeeeeuu na hora. Após ser detido Vandinho afirmou que foi em legitima defesa, que o bicho era do cão e que fez um bem pelo mundo. Por fim, a sua baladeira foi confiscada.

nunca…

compare preços de cachorros

nada como um belo pão com ovo