Video Game

Agora, adivinham como os são paulinos jogam…

achadO ñ.intendo

Esporte: Rubinho Burriquelo pede a construção de quebra-molas nos autódromos da Formula 1. O piloto diz que é uma medida de segurança, pois há pilotos irresponsáveis que estão correndo demais e segundo o precavido Rubens, é muito perigoso.

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Transporte: para melhorar o transporte nacional,  o presidente Lula Molusco resolveu adotar nacionalmente o transporte que ele mais usava no pediodo em que morou no Pernambuco: o pau-de-arara. O governo pretende iniciar experimentalmente a utilização desse maravilhoso meio de transporte do trecho Rio-São Paulo. O serviço de bordo incluirá uma moringa d’àgua, um pedaço de rapadura e uma latinha de farofa para cada passageiro da classe econômica. E para a classe media A,serão servidos pingas, buchada de bode e tripa frita. Os carros serão equipados com dois pinicos, um para as mulheres e outro para os homens. Os carros farão o percurso em apenas 14 horas, ou seja, muito mais rápido que de avião, se somar o tempo de vôo mais o tempo de espera no aeroporto.

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Educação: o MEC, pensando na educação infanto-juvenil, promoverá em breve um curso intitulado “Iniciação Sexual com Animais”. O curso é direcionado a meninos até 14 anos e vem fortalecer informações importantes sobre esta prática sexual, que é tão comum na zona rural. O curso irá abordar tópicos como “Vida conjugal com cabras e ovelhas”, “Como seduzir uma cachorra sem ser mordido”, “Coma gatas sem medo de arranhões”, “Jumentas também amam”, “Posso beijar a boca do bichinho durante o ato?”, entre muitos outros. Quem passou a infância em cidades pequenas, sabe como um curso desse pode ser útil.

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by O Lombrigão

# Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

# Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

# O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

# É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

# Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

# Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

# Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

# A humanidade está perdendo seus maiores gênios… Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

# Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

# Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

# Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

# Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

# Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

# 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos….

# Quem cedo madruga passa o dia com sono.

# Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

# Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

# Evite acidentes. Faça de propósito

# O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

# É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

# Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.

# Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus exemplos.

# Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.

# A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer

# Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca

# Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda não há terra em cima

# Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!

# Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo… e não gritando desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia

# Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato nele!

# O amor é como capim: você planta, ele cresce… aí vem uma vaca e acaba com tudo!

# Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.

# Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

# Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda. (mais…)

piras diga não as drogas

 

Ligue para uma pessoa qualquer e diga:
– Aqui é da promoção da Omo, vou deixar uma senha e daqui uns minutos a gente liga de novo e você diz a senha. A senha é: Omo.
Depois de 10 minutos você liga e pergunta:
– Qual é a senha?
– Omo!
– Abaixa as calças que eu te como.

Ligue para um Colégio de freiras ou para um convento:
– Gostaria de falar com a Irmã Virgem.
– Aqui não tem nenhuma Irmã Virgem não.
– Aaaaahh eu sabia!!!

Ligue para alguém e diga:
– Você gosta de cheiro verde?
– Sim.
– Então por que você não cheira o cu do Hulk?

Você liga para o açougue de fala:
– Você tem pescoço de galinha?
E o funcionário diz:
-Tenho.
E você fala:
– Usa gola pólo que ninguém percebe!

Passe alguns trotes seguidos para uma mesma pessoa. Depois de um tempo ligue de novo para a mesma pessoa, e com uma voz diferente diga:
– Alô, foi você que andou recebendo trotes?
– Sim.
– Ainda bem! Pensei ter esquecido seu número.

Ligue para a funerária.
Descubra o nome da pessoa que está falando e desligue.
Depois ligue encomendando
um caixão para o funcionário que você ligou antes.

Você liga para a padaria e pergunta:
– Alô, seus pães têm miolo mole?
Quando ele responder que sim, você diz:
– Porque o senhor não os leva para um psiquiatra?

Você liga pra qualquer um e diz:
– Olá, Boa tarde(dia), nós somos da Corsan e estamos ligando para todo seu bairro, houve um vazamento numa das nossas distribuidoras de água. Você não me poderia fazer um favor?
– Sim.
– Vá até a torneira mais próxima e verifique se está saindo água normalmente.
– Sim só um minutinho!
Quando ela volta:
– Senhor!
– Sim.
– Aqui está saindo água normalmente.
– Ah sim?
– Sim.
– E o que você queria que saísse, leite?
(mais…)

piras enterro traficante 01

piras enterro traficante 02

piras enterro traficante 03

agora só falta saber quem irá roubar a tv de plasma…

recebi por email: Diogo Bozo

mais uma vez isso acontece…

culpa de algum corno inconformado!

vou logo avisando que este post tem CENSURA, só pra MAIORES DE 18 ANOS!!

clique abaixo para vê o resto do post e as fotos né…

(mais…)

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;

2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;

3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;

4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);

5) As perguntas:  “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;

6) As Ferraris seriam mais baratas;

7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;

8 ) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;

9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;

10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;

11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;

12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”

aChADo no Testosterona

eu não sou machista! esses textos que publico aqui, é apenas meu lado profissional…mas se eu me acabo de rir com eles, aí é outra coisa…

a… M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o
jato nem sempre vai para onde a arma está apontada. Além disso, as vezes
esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

a.. M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território…

a.. M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem…

a.. M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê…???

a.. M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vocês vejam.

a.. M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisar
assistir ao jogo todo.

a.. M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas…

a.. M: Por que os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da
parceira.

a.. M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando
querem sexo oral?

H: Porque se pedir vocês não fazem.

a.. M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade…

a.. M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro? (mais…)