aChADo no bora rir

Piadex

O Mineiro estava cansado de ouvir rumores que sua esposa o traia.
Um dia, saiu de casa, no horário de sempre para o trabalho, após a esposa dar adeus e
fechar a porta, ele rapidamente sobe até o alto de uma mangueira frondosa em frente a sua casa e resolve passar o dia ali observando o entra e sai de sua casa.
Um pouco depois, aparece um cidadão, mulato forte, fica em pé justamente embaixo da mangueira como se esperasse alguém. Pega uma manga no chão, chupa-a, …outra..,etc.

E o Mineiro lá no alto só sacando..

Nisso abre a porta de sua casa e sua esposa grita:
– Vem, meu amor, ele já foi embora!

Nisso o moreno joga a última manga no chão e corre pra dentro da casa do mineiro.

O mineiro desce da mangueira, furioso:

– Hoje pego os dois no flagra! Vou matá-los! Vai no armário de ferramentas, pega um facão, entra na casa e se depara com o mulato com a boca nos seios de sua esposa a se deliciar.

Grita o mineiro com a faca na mão:

– NEGÃO, SI PREPARA PRA MORRÊ!

Nisso o Ricardão vai rapidamente na sua capanga, pega o trezoitão e aponta pro mineiro:

– Morrer porque?

E o mineiro:

– Você tava chupando manga e agora tá tomando leite…
não sabe que faz mal!?

achadA no mijei de rir

faiL

epic fail pictures

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trabalho duro…muito duro…

epic fail pictures

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era uma vez uma roda…

acHado no fail blog

Paracas Ceremonial Jar Totally Looks Like Stewie Griffin

Crazy Knit Mask Girl Totally Looks Like Mer-Man from Masters of the Universe

This Kid Totally Looks Like A Dandelion Puff

James Whitmore Totally Looks Like The Troll from Troll 1

This Model Totally Looks Like Beetlejuice

Eugene Levy Totally Looks Like My dad

Abraham Lincoln Totally Looks Like Jefferson Davis

This Kettle Totally Looks Like A Dolphin

Mindfields by TOTO Totally Looks Like Come Whatever May By Stonesour

Two Monkeys Totally Looks Like Silvio Berlusconi And Bruno Vespa

aChADoS no totally looks like


fato é fato…mas por quê? por quê?
achadO no veio tarado

pobre alfedro…deve morrer no próximo sinal de trânsito…

achaDo no recebi por email


Olha o vício

colheita infeliz, isso sim…

achadO no gargalhando

1. Adquira o saudável hábito de ler todos os jornais todos os dias e diga a todos que um funcionário bem-informado vale por dois.

2. Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir até o bebedouro somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho podem representar aproximadamente 32% do seu expediente.

3. Diga a todos que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o ritual diário de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira, copo de guardar canetas e todos os arredores. Faça questão de frisar que um funcionário asseado é o primeiro requisito para a organização de uma empresa.

4. Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro para reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além de gastar um tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um técnico de verdade arruma as cagadas que você fez.

5. Diga que você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença , que te obriga a sair para tomar ar fora da empresa de 5 em 5 minutos. Não se esqueça de informar a todos que as vítimas dessa doença podem até falecer ao tomar grandes sustos como, por exemplo, uma súbita demissão.

6. Diga que você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual diário de concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos… E aproveitando pra tirar um cochilo!

7. Peça para seus amigos passarem trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e marcando reuniões do outro lado da cidade. Além do seu chefe fazer papel de otário, você vai ganhar valiosas horas de sossego.

8. Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo com os seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos minutos de enrolação. Importante: Evite falar mal do time do seu chefe, se não ele proibe o assunto e você se dá mal.

9. Comece a fumar! Além de poder interromper o trabalho várias vezes ao dia, você vai ficar com câncer de pulmão e sair de licença médica. Se tiver mais sorte, você até morre e não tem que trabalhar nunca mais!

10. Espalhe o boato que tem uma bomba super potente escondida dentro da sua empresa! Com essa onda de atentados terroristas, o local vai ser evacuado e você vai ser dispensado pra passar o resto do dia vagabundando por aí.

achado no uhull

 

Video Game

Agora, adivinham como os são paulinos jogam…

achadO ñ.intendo